Moi, c'est l'impro
Tout ce qu'il vous faut pour réussir vos vacances
26-07-2018
Petit malin ! Pourquoi vous cliquez, si vous êtes partis pour improviser ??
Désolé, mais a priori, vous n'aurez besoin de rien... sauf, sait-on jamais, de quelques petits conseils de survie pour résister aux principales menaces de l'été.
La Vipère
Pour distinguer une vipère d’une couleuvre, en théorie, il n’y a qu’une solution : la regarder dans le blanc des yeux. Hé oui, c’est à sa pupille verticale qu’on reconnaît une vipère... Sauf qu’en pratique c’est très difficile à vérifier. Le mieux face à un serpent ? Rebrousser chemin. Et en cas de morsure, les sérums anti-venins et les aspi-venins ne servent à rien : il faut juste aller à l’hôpital.
Les moustiques
“Ultra-répulsif !”, “Spécial Tropiques”, “Marche même dehors !”. N’en croyez pas un mot. La seule chose à regarder que vous achetez un anti-moustique, c’est la concentration en DEET, un composant qui bloque les récepteurs chimiques des insectes, et utilisé par les Américains depuis la guerre du Viet-Nam. Retournez l’emballage et lisez les instructions. 5% de DEET = nul. 50% de DEET = archi-efficace.
La méduse
Désolé Bear Grylls, mais l’urine ne résout pas tout, et surtout pas les démangeaisons d’une piqûre de méduse. La concentration en ammoniaque (l’antiseptique contenu dans l’urine) est en effet beaucoup trop faible. Au mieux, la chaleur de l’urine soulagera temporairement la douleur. Le mieux, c’est en fait de rincer à l’eau salée (ou à l’eau chaude) puis d’enduire la peau de sable pour piéger les fragments de filaments. Raclez ensuite le tout avec une carte bancaire ou une carte postale.
Désolé, mais a priori, vous n'aurez besoin de rien... sauf, sait-on jamais, de quelques petits conseils de survie pour résister aux principales menaces de l'été.
La Vipère
Pour distinguer une vipère d’une couleuvre, en théorie, il n’y a qu’une solution : la regarder dans le blanc des yeux. Hé oui, c’est à sa pupille verticale qu’on reconnaît une vipère... Sauf qu’en pratique c’est très difficile à vérifier. Le mieux face à un serpent ? Rebrousser chemin. Et en cas de morsure, les sérums anti-venins et les aspi-venins ne servent à rien : il faut juste aller à l’hôpital.
Les moustiques
“Ultra-répulsif !”, “Spécial Tropiques”, “Marche même dehors !”. N’en croyez pas un mot. La seule chose à regarder que vous achetez un anti-moustique, c’est la concentration en DEET, un composant qui bloque les récepteurs chimiques des insectes, et utilisé par les Américains depuis la guerre du Viet-Nam. Retournez l’emballage et lisez les instructions. 5% de DEET = nul. 50% de DEET = archi-efficace.
La méduse
Désolé Bear Grylls, mais l’urine ne résout pas tout, et surtout pas les démangeaisons d’une piqûre de méduse. La concentration en ammoniaque (l’antiseptique contenu dans l’urine) est en effet beaucoup trop faible. Au mieux, la chaleur de l’urine soulagera temporairement la douleur. Le mieux, c’est en fait de rincer à l’eau salée (ou à l’eau chaude) puis d’enduire la peau de sable pour piéger les fragments de filaments. Raclez ensuite le tout avec une carte bancaire ou une carte postale.
Le requin
Le squale a deux points faibles : les yeux, et les branchies. S’il vous attaque, essayez de planter votre pouce dans ses yeux. Ou frappez le aussi fort que possible dans les branchies. En espérant que cela le face desserrer les dents : la mâchoire d’un Carcharodon megalodon (alias grand requin blanc) est capable d’exercer une pression de plus de 3 tonnes…
Le vendeur de plage
Le mec a l’air sympa avec son short à fleurs, mais en fait, c’est juste un requin d’un autre genre : les meilleurs d’entre eux peuvent se faire jusqu’à 900 euros par jour. La technique pour ne pas payer son beignet 2,20 euros ? Tentez de l’amadouer avec une canette de coca bien fraîche. A force de marcher sous le cagnard, il ne pourra pas dire non.
Le squale a deux points faibles : les yeux, et les branchies. S’il vous attaque, essayez de planter votre pouce dans ses yeux. Ou frappez le aussi fort que possible dans les branchies. En espérant que cela le face desserrer les dents : la mâchoire d’un Carcharodon megalodon (alias grand requin blanc) est capable d’exercer une pression de plus de 3 tonnes…
Le vendeur de plage
Le mec a l’air sympa avec son short à fleurs, mais en fait, c’est juste un requin d’un autre genre : les meilleurs d’entre eux peuvent se faire jusqu’à 900 euros par jour. La technique pour ne pas payer son beignet 2,20 euros ? Tentez de l’amadouer avec une canette de coca bien fraîche. A force de marcher sous le cagnard, il ne pourra pas dire non.
Bonnes vacances !
